SZUPERSZAR 2. PLÚTÓ

A Szupercella első epizódja egy kellemes meglepetés volt. Egy agyatlan, őszi blockbuster, melyben Stallone és Swarzenegger szórakoztató módon akciózott! A világ szintű bevétel 137,3 millió volt, így nem volt kérdéses a folytatás.

A folytatásban Ray Breslin egy csúcsbiztonsági céget vezet. Amikor sorra tűnnek el az emberek körülötte, neki is be kell menni egy pokoli helyre. Eközben két ázsiai férfit is elrabolnak. Az egyik Ray jó barátja, akinek szabadulási tanácsokat ad, s gyakorta játszik együtt. A másik egy tech tudós, akinek ha a tervét megszerzik, akkor bármely adatbázisba betörhetnek. Az intézmény egy szigorúan őrzött helység, a csapat pedig minden áron ki akar törni.

A Szupercella 2.: Hádész olyan rossz, hogy a kínomban majdnem kitéptem a szemöldökömet kínomban. Kezdjük azzal, hogy maga a helyszín is rettenetes. Van egy közös udvar, ahová beterelik az embereket, s random raboknak össze kell verni egymást. Majd lejön egy fal, s a győztes beléphet egy szobába, majd ott festegethet! MI A PAELA RIZSES PUTTE MADRE EZ A HELY? Ráadásul az egész úgy néz ki, mintha leselejtezték volna a Tronból!

Az akció jelenetek gagyik. Komolyan egy Youtuber szebb robbanás effektekkel dolgozik. Amikor pedig bunyó van, úgy vágják rommá, hogy kifolyt a szemgolyód a nézés közben.

Nos kedves Olvasó, az alábbi sorokban kisebb agyvérzés s nyálcsorgás közepette írom e sorokat, hogyha a túlzott Rage hangulat túláradt, akkor előre is elnézést kérek!

A trailer hazudik! A főszereplő egy kínai férfi, aki olyan tehetségtelen, hogy csak fogtam a fejemet. A csávó valószínűleg nem tud angolul, s érződik rajta, hogy egy súgó gépről olvassa a szöveget. S hallgatjuk Ray Breslin tanácsait, amik olyanok mintha egy idióta Facebook bölcsesség lenne. Meg mi volt az a marhaság, amikor kiderül, hogy jó barátságban van Rayyel s játszanak azon a malom játékszerű ázsiai sz*rral, s Breslin erre építi a tanácsait. A másik ázsiai fazon, meg engem TheVr Janira emlékeztet külsőleg. Ő egy fokkal jobb volt. Stalonne keveset szerepelt, körülbelül 15 percet. S ő mi a bánatos gyűrűs farkú majom hátsójáért vállalta el ezt? Miért? Nem rég volt Oscarra jelölve! Kevés a pénze? A marketingesek átverik az embereket, ezzel kínai mozira eladott vacakkal. Ha már átverés! Dave Bautista gyakorlatilag cameózik! 5 percet, ha szerepel, s csak áll vagy lő! Ő is jobb színész, hogy egy ilyen klotyó töltelékben szerepeljen. Azok a szájba tekert mellékszereplők! 50 Cent is cameózik, s nem olyan mulatságos, mint az első részben. A Légió! Édes Krisztusom! Három Mad Max szökevény, akik egyszerre mondják, hogy „Mi vagyunk a Légió!” ,s az egyikük tudja a börtön tervrajzát. Az a pillanat, amikor összehaverkodik a főszereplőnk, azt hittem ketté hasítom fejszével a televíziót.

S itt jön a kérdés? Hogy a Hawaiiban nyaraló, disznóólban dagonyázó, aranyfogú, gólem arcú, törpe lábú, tevehajcsár mocskos szemét Pali bácsi kedvéért hozták be ezt az elviselhetetlen gyötrelmet? Ezt a nézhetetlen trágya halmazt, a tengeren túlon streamen mutatták be! STREAMEN! Szerencsére én sem mentem el érte moziba, mert van józan eszem!

Senkinek, tehát senkinek nem ajánlom ezt a filmet! S lesz harmadik rész is! Minek? Ez is rossz volt.

Értékelés:15%